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Il lato B della vita: 10 consigli su come ri-farsi il culo.

Trovare marito è, da sempre, un compito arduo. In più, dopo anni di rivoluzione femminista, abbiamo finalmente capito che comunque non verremo mai pagate come i maschi. Per cui tanto vale puntare sui doni che Madre Natura c’ha dato e investire la dote in una bella plastica al sedere –invece di sprecare soldi in noiose e faticose università. Attenzione però: se fino a qualche tempo fa, la donna ideale pesava 35 kg per un metro e 70 e si nutriva esclusivamente di aria e cocaina, ora i tempi sono cambiati. Grazie a Nicky Minaj e ad altre eroine del culto femminista, come Kim Kardashian e affini, la nuova declinazione del bello e del sexy passa dal lato B –in genere grande come una portaerei. Noi di Stunrise.it vi forniamo le dieci valide ragioni perché dobbiamo essere grate a Nicky Minaj e alla nuova rivoluzione curvy.

  1. Nicky Minaj e le curvy ci fanno apprezzare il lato B della vita. Non vedremo più una sola faccia della medaglia, non penseremo più alle mezze stagioni e sicuramente non leggeremo più l’oroscopo di Vanity Fair illudendoci che abbia un senso.
  2. Grazie alla rivoluzione curvy, potremo mangiare la pizza –una vera pizza intendo, non cose deprimenti come la marinara baby. Le pizzerie aumenteranno notevolmente il loro giro d’affari e questo rilancerà la nostra economia.
  3. Potremo portare la cellulite con orgoglio e i rotoli saranno fonte di ispirazione. Questo porterà di nuovo in auge i quadri di Botero, permettendogli di invecchiare più ricco e più grasso.
  4. La tirannia dei grissini e dei bronci montati su scope in stile Kate Moss è finalmente finita. In questo modo gli stilisti non potranno più far pagare vestiti grandi come fazzoletti una quantità imbarazzante di euro. Finalmente, ci faranno pagare una quantità imbarazzante di euro per vestiti grandi come tovaglie.
  5. La nonna continuerà comunque a vedervi sciupate. (La nonna di Nicky Minaj in questo momento le sta preparando un piatto di lasagne).
  6. Repubblica.it non sarà più costretta a pubblicare gallerie di foto di gente grassa e gallerie di foto di gattini. Ora potrà pubblicare gallerie di gente grassa con dei gattini.
  7. Gli uomini potranno finalmente uscire con delle vere donne, non con delle sardine. Perché, naturalmente, gli uomini escono con delle taglie e delle misure, non con delle persone.
  8. Potremo usare photoshop per allargare i fianchi. E capiremo i viaggi nel tempo.
  9. Giornali e riviste potranno riempire le loro pagine estive con inglesismi e termini accattivanti (sexy, curvy, femminilità…). In questo modo, i giornalisti non dovranno pregare ogni giorno perché anche quest’anno qualcuno venga ammazzato e buttato in un cassonetto per scrivere del giallo dell’estate –l’unica cosa che accade in Italia in Agosto. Rendere i giornalisti meno stronzi è un vantaggio karmico non indifferente per i destini del paese.
  10. Le donne saranno finalmente libere di gestire il loro corpo e di ritenersi sexy così come sono. Purché siano in carne, con curve abbondanti e siano sempre gentili –solo le ragazze magre hanno diritto di essere nervose.



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